Нереальные ожидания от брака.

«Я вам говорю, братья: время уже коротко, так что имеющие жен должны быть, как не имеющие»

1Коринфянам 7:29

Вступление в брак ни в коем случае не должно уводить христианина от реального понимания скоротечности земной жизни. Брак не должен уподобляться затмевающему разум алкогольному напитку, после принятия которого восприятие жизни как короткого отрезка, наполненного скорбя ми и предназначенного для служения Господу, искажается.

Занимаясь на протяжении нескольких лет консультированием тех, кому предстоит вступить в брак, я замечал: большинство готовящихся к семейной жизни ожидали от нее нереального. Некоторым из них казалось, что многие скорби, беды и страдания, свойственные этому проходящему веку (1Кор.7:31) навсегда исчезнут с началом семейной жизни.

Вступая в брак с огромным набором нереальных ожиданий от него христиане допускают множество ошибок: от продолжительной обиды на своего супруга (супругу) до попыток разорвать узы брака («Если мой брак не удовлетворяет мои мечты мне такой брак не нужен»).

В этой главе мне хотелось бы описать наиболее распространенные виды нереальных ожиданий от брака и дать им библейскую оценку.

Первый вид нереальных ожиданий от брака:

Брак – это состояние постоянной влюбленности.

Испытывая сильное эмоциональное влечение и симпатии друг к другу, вступающие в брак полагают, что это само собой разумеющееся состояние, которое будет сохраняться всегда, и над его укреплением не надо трудиться. Со временем супруги замечают, что их первые чувства уже не так горячи, как раньше. Это совершенно не увязывается с их нереальными ожиданиями от брака. Расхождение реальности и их мечтаний вызывает недоумение, гнев, недовольство, огромное разочарование. Не понимая, что библейская любовь гораздо более глубока, чем романтические чувства, они могут признаться своей второй половине: «Я тебе больше не люблю». Невозрожденные люди и духовно незрелые христиане склонны считать угасание романтической любви достаточным основанием для развода.

Каким же образом Библия отвечает на эту проблему?

Прежде всего, стоит отметить, что библейское представление о любви очень сильно отличается от популярных в мире взглядов.

Мирская философия, навязываемая людям через мирские фильмы, песни, книги, убеждает в том, что любовь – это чувство, а также средство для получения удовольствий.

Но Библия совершено не поддерживает данное понимание любви. Библия повелевает любить друг друга независимо от чувств.

«Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее»
Ефесянам 5:25.

«Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы»
Колоссянам 3:19.

Используя греческое слово «агапэ», Павел указывал на действенную, жертвенную любовь. Такая любовь – это прежде всего действие, а не чувство. Такая любовь – это стремление к самоотдаче: не к получению удовольствий, а к отдаче себя ради блага ближнего.

Жертвенно служите своей второй половине в браке, независимо от ваших чувств. Если вы служите жертвенно, вы любите. Если не служите жертвенно, вы не любите.

Чувства могут помогать исполнять заповеди о любви в браке, а могут препятствовать. Но вы должны любить своего супруга (супругу) независимо от чувств. Имеете горячие чувства, благодарите за это Бога. Но будьте готовы продолжать жертвенное служение любви, даже если положительные чувства сменятся отрицательными.

Если муж груб со своей женой, если он позволил себе ударить ее, если он кричит на нее и словесно оскорбляет, должна ли жена любить такого мужа? Ответ: да! Если жена разговаривает со своим мужем неуважительно, устраивает скандалы из-за мелочей, живет в обидах, непрощении, злобе, должен ли муж любить такую жену? Ответ: да! И, скорее всего, во всех этих случаях придется любить вопреки чувствам.

Библия повелевает любить даже тех, к кому у вас не может быть добрых чувств:

«Итак, «Если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его: ибо, делая это, ты соберешь ему на голову горящие угли»»
Римлянам 12:20.

Негативные чувства могут переполнять ваше сердце, но вы возьмете себя в руки и приготовите прекрасный обед и пригласите за стол своих врагов, и будете им служить искренни ради Христа.

Вы спросите: «А как же чувства?»

Чувствами необходимо научиться управлять. Не чувства должны управлять вами, а вы чувствами. Учитесь контролировать их.

Не думайте об обидах, которые вам нанес супруг (супруга). Не ведите счет невыполненным обещаниям. Прощайте! Думайте о том, какие благословения и духовные уроки преподносит вам Господь через вашего спутника жизни, и жертвенно служите ему. Поступая таким образом, вы не будете давать места развитию негативных чувств и будете способствовать развитию позитивных.

Христианин должен, не дожидаясь чувств, жертвенно служить в браке. Поступать так – правильно, угодно Богу. Тот, кто пытается делать наоборот (не начинает жертвенно служить, оправдывая себя недостатком чувств), поступает неправильно.

Бог не предлагает супругам любить друг друга при наличии чувств или каких-либо других обстоятельств. Бог повелевает любить, жертвенно служа в браке, независимо от каких-либо обстоятельств, независимо от наших чувств.

Я беседовал некоторое время назад с христианкой, муж которой стал употреблять наркотики. И ушел от нее. Время от времени он присылает к ней людей, требующих расплатиться за очередную дозу наркотиков. Ей очень тяжело живется. Она понимает, что может заразиться от мужа-наркомана самыми страшными болезнями, такими, как СПИД. Но что меня поразило, так это ее огромная любовь к нему. Она не мечтает о разводе. Она желает жертвенно служить мужу. Она говорит: «Я люблю его». Христианская любовь в браке нерасторжима: и это не вопрос чувств, это вопрос послушания Богу.

Пожалуйста, не думайте, что брак это состояние постоянной влюбленности. Пожалуйста, не думайте, что брак, крепость брачного союза зависит от чувств.

Учитесь развивать добрые чувства в браке на основании жертвенного служения. Управляйте своими чувствами, но не позволяйте чувствам управлять вами.

Будьте готовы являть жертвенную любовь в браке независимо от чувств. Смотрите на брак реально, понимая, что романтические чувства могут остывать и над их развитием придется работать.

Второй вид нереальных ожиданий от брака:

Брак избавит от проблем, связанных с похотью, сексуальным грехом, без развития самодисциплины.

Представьте себе человека, который отличается очень низким уровнем самодисциплины. Он не управляет своими мыслями и чувствами, а скорее, его мысли и чувства захватывают его и контролируют его. Он живет на поводу своих желаний.

Недостаток самодисциплины, самоконтроля проявляется в том, что аморальные мысли наполняют его разум, и он не гонит их прочь. Он позволяет себе смотреть порнографические фильмы, журналы. Он допускает нечестивые мысли в отношении каких-то людей в своем окружении.

Вместо развития самоконтроля (удаления от всего, что может вызвать искушение) он оправдывает себя тем, что он не женат, и полагает, что, как только вступит в брак, проблема уйдет сама по себе.

Однако, игнорируя тот факт, что проблема гнездится в его сердце, что она связана с недостатком самодисциплины, даже после вступления в брак он возвратится к прежним грехам. Он не находит полного удовлетворения в близости с женой и поглощен похотливыми мыслями, связанными с другими женщинами.

Для того чтобы избежать подобной проблемы следует помнить, что вступление в брак действительно предназначено Богом для избегания блуда.

«Но, [во избежание] блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа»
1 Коринфянам 7:2.

Бог задумал половые отношения в браке и благословил их для того, чтобы люди могли найти удовольствие в них и избежать греха (Пр.5:18-19). Но каждый из супругов ответственен за то, чтобы никогда не помышлять о каком-то человеке, кроме данного ему Богом в качестве мужа или жены.

«А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем»
Матфея 5:28.

«Брак у всех [да будет] честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог»
Евреям 13:4.

Без развития самодисциплины, самоконтроля одного только вступления в брак недостаточно для избегания блуда. Вот, почему женатые люди увлекаются порнографией, флиртуют с чужими мужьями и женами, изменяют своей второй половине.

Если вы будете жить организованной жизнью, научитесь контролировать свой разум, свои чувства, свои мысли, то вступление в брак поможет вам избежать блуда, греховных мыслей. Если же вы живете на поводу греховных чувств и мыслей, то вступление в брак лишь на время погасит огонь похоти, но затем разум, не приученный к контролю и дисциплине, вновь увлечется аморальностью.

Самое главное в борьбе с грехом посвященность Богу, самоконтроль, самодисциплина. Взгляните на пример Павла:

«Все подвизающиеся воздерживаются от всего: те – для получения венца тленного, а мы – нетленного. И потому я бегу не бесцельно, бьюсь не так, чтобы только бить воздух; но усмиряю и порабощаю тело мое, чтобы, проповедуя другим, самому не остаться недостойным»
1 Коринфянам 9:25-27.

Павел сравнивает жизнь спортсмена, полную лишений, самоограничений ради получения тленного венца, с жизнью христианина, которая ради получения нетленного венца так же должна отличаться самодисциплиной.

Запомните, без развития самодисциплины даже вступление в брак не избавит от проблем, связанных с аморальностью в мышлении и действиях.

Третий вид нереальных ожиданий от брака:

Брак принесет решение основных жизненных проблем.

К такому заблуждению, как правило, более склонны женщины.

Испытывающей материальные проблемы, одинокой христианке кажется, что стоит ей только вступить в брак, как ее финансовым проблемам, жизни в материальной нужде придет конец. Она убеждает себя в том, что муж сможет зарабатывать достаточно денег для удовлетворения всех ее насущных нужд. Ей кажется, что брак принесет и укрепление здоровья. И вообще она больше никогда не будет унывать, и, наконец, наступит спокойная жизнь.

Однако вступление в брак не приносит решение всех проблем. Человек, возможно, и уходит от некоторых проблем, но вместе с этим и приобретает новые.

Слово Божье говорит, что брак, являясь даром благодати и принося с собой радость, также связан и со скорбями:

«Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит. Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль»
1 Коринфянам 7:28.

Перечислим некоторые виды скорбей, увеличивающихся после вступления в брак.

Во-первых, скорби, связанные с пребыванием в неискупленной плоти могут увеличиваться.

Осознавая свое несовершенство и устав в борьбе с искушениями, Павел сокрушался: «Бедный я человек! Кто избавит меня от этого тела смерти?» (Римлянам 7:24).

Даже живя в одиночестве, христианину трудно переносить свои собственные недостатки, бороться с собственными согрешениями. Можете себе представить, насколько труднее бороться не только со своими согрешениями, но и помогать бороться с согрешениями другому, сносить не только собственные недостатки, но и недостатки ближних. После вступления в брак трудности, связанные с пребыванием в греховной плоти увеличиваются.

То, что одинокий человек считал мелочью в своей жизни, прощал себе как незначительную оплошность, после вступления в брак может стать огромной проблемой, нарушающей мир между супругами и разрушающей семью. Одинокий человек даже при самом низком уровне духовного роста не может ссориться сам с собой. Однако после вступления в брак находящемуся в таком состоянии не избежать конфликтов.

Конфликтные ситуации после вступления в брак порой неизбежны не только для духовно незрелых людей, но и для самых зрелых верующих, потому что не все члены христианских семей обращены и даже не все обращенные достигли достаточного уровня духовного развития, чтобы не вести себя эгоистично, неуступчиво, мелочно, держать под контролем гнев и мыслить категориями Писания.

Во-вторых, скорби, связанные с материальными проблемами могут увеличиваться.

Одинокий человек не нуждается в отдельном жилье так остро, как имеющий семью. Он может жить и с родителями, и с родственниками. После вступления в брак проживание под одной крышей с родителями, знакомыми, родственниками из-за невозможности приобрести или снять отдельное жилье порой становится очень тяжелым.

Испытывать недостаток в материальной сфере одному нелегко, но, когда христианин вступает в брак, расходы, связанные с содержанием семьи возрастают, следовательно, материальные трудности увеличиваются.

Несколько раз я слышал, как родители говорили мне: «Когда ты болеешь, это плохо. Но когда ты видишь, как болеет твой ребенок, это гораздо хуже. А если еще при этом тебе не хватает средств, чтобы купить ему необходимые лекарства, страдания от этого увеличиваются во много-много раз».

В-третьих, после вступления в брак появляются многие другие скорби, не знакомые одинокому человеку.

Беседуя с одним из служителей, я узнал, что не так давно он потерял ребенка. Ребенок родился с патологией, прожил два дня и умер. Это было тяжелейшим ударом для него и его жены. Одинокому человеку подобные скорби не могут причинить страданий.

Другой пастырь по Божьему провидению не мог иметь детей. Он вместе со своей супругой обращался в различные медицинские учреждения, но все было безуспешно. И вот, наконец, по милости Божьей его жена забеременела, и они стали ожидать появления долгожданного малыша. После нескольких месяцев беременности они потеряли ребенка. Можете представить, как тяжело им было в тот момент. Особенно тяжело было жене, потому что эта беременность была ее единственной и последней надеждой испытать радость материнства. Одиноким людям подобные скорби не приносят страданий.

Когда один из супругов впадает в грех пьянства или прелюбодеяния, когда дети отступают от Бога, сердца живущих в браке разрываются от боли. Одинокому человеку все эти скорби не грозят.

А какой огромной может быть скорбь, связанная с временным расставанием с мужем (женой) в случае ухода любимого человека в вечность или даже отъездом на длительный срок в другой город, в другую страну. Одинокий не испытывает ничего подобного.

Как-то раз я спросил одного неженатого молодого человека, желает ли он вступить в брак? Его ответ был превосходным: «Брак – это такое дело: от одних проблем уйдешь, других – наберешься». И это действительно так! Одинокий человек испытывает определенные трудности и скорби, но даже они могут показаться незначительными по сравнению с превосходящими их скорбями брака.

Не живите, пожалуйста, в иллюзии: не имейте нереальных ожиданий от брака, не думайте, что вступление в брак принесет решение всех ваших проблем.

Да, действительно, в браке есть радость, брак избавляет от многих проблем, но вместе с этим приводит к появлению новых проблем, не менее сложных. (Причем, о существовании некоторых из них одинокий человек может даже не подозревать).

Четвертый вид нереальных ожиданий от брака:

Брак – это идеальные отношения между мужем и женой.

Общаясь со своим будущим избранником (избранницей) до вступления в брак, верующие нередко идеализируют его (ее). Свою вторую половину они видят самым добрым, самым любящим, самым жертвенным человеком на земле. Некоторым кажется, что в их браке вообще не будет никогда ни одной конфликтной ситуации: муж никогда не позволит себе даже повысить голос, жена с полуслова будет выполнять все его пожелания.

Можете себе представить, какое глубокое разочарование охватывает того, кто вступает в брак с такими нереальными ожиданиями?

Молодой христианин испытал огромное удивление, когда в первый же день семейно жизни очень сильно поссорился со своей женой. Они не могли договориться, куда им пойти на прогулку. Он действительно испытал шок, не понимая, как вообще у него, любящего Господа верующего человека, может быть такое переживание, как конфликт с женой. «Нет!» – Говорил он себе, – «У верующих такого быть не может!»

Ожидая от мужа романтики, интересного общения, мягкости, уступчивости в бытовых вопросах, жены испытывают огромное разочарование, находя своих мужей грубыми, уставшими после работы, замкнутыми, неуступчивыми во второстепенном. «Не такого брака я ждала столько лет», – может сетовать христианка, – «Не о таком муже я мечтала». То же самое происходит с мужем, ожидающим, что его жена будет идеальной, и замечающим ее несоответствие этим ожиданиям.

Реакцией на несоответствие своей второй половины идеальным ожиданиям может быть неправильной. Вместо того чтобы осознать, что идеальных людей не бывает, следовательно, не существует идеального брака, и с терпением помогать возрастать духовно своей второй половине, одни обижаются, злятся на своих супругов, пытаются криком, публичной демонстрацией обиды заставить их соответствовать своим мечтам, другие пытаются идти на восстание против Бога – разорвать узы брака, надеясь, что союз с другим человеком принесет счастье.

Если ваши идеалистические мечты в отношении брака не сбываются, вам следует, во-первых, проверить, насколько они соответствуют учению Библии, во-вторых, если соответствуют, вам следует с терпением и любовью помогать супругу (супруге) возрастать духовно, преображаться в образ Христов, понимая, что в неискупленной плоти (Рим.8:23) никто из живущих на земле неспособен никогда не согрешать (1Ин.1:8) и всегда во всех поступках идеально соответствовать всем стандартам божественной праведности.

Знакомый с учением Библии может заметить, что брак порой даже самых ярких духовных лидеров, патриархов был далек от идеала.

Аврам, опасаясь за свою жизнь, был готов на время отречься от своей собственной жены и выдавать ее за сестру ради собственной безопасности (Быт.12:11-13). Это очень неблагородно, не по-рыцарски – сказали бы наши современники.

Ревека, жена Исаака, обманула вместе с сыном своего мужа (Быт. 27:5-17).

Жена одного из самых праведных людей, живших когда-либо на земле, Иова не только не поддерживала своего мужа в дни тяжелых испытаний, но более того, предлагала похулить Бога: «И сказала ему жена его: «Ты все еще тверд в непорочности твоей! Похули Бога и умри»» (Иов 2:9).

Знакомые с историей церкви также могут засвидетельствовать, что брак некоторых великих реформаторов и миссионеров был далек от идиллии.

Брак известного реформатора Мартина Лютера и его жены Кати, в общем-то, принято считать удачным. Лютер оставил немало своих высказываний, свидетельствующих о его глубокой удовлетворенности своей женой. Но вместе с этим до нас дошло немало свидетельств, указывающих на то, что их брак не был абсолютно совершенным. «Так как Мартин и Кати оба были остры на язык, ссоры случались в их доме нередко. «Но подумайте», – говорит Мартин, – «Сколько раз ссорились Адам и Ева за свои девятьсот лет жизни. Она ему: «Ты съел яблоко». А он в ответ: «Да ты же сама мне его дала!»»» (Уильям Дж. Петерсон. 25 удивительных браков. «Мирт», С.-Петербург. 2001г. стр. 154).

Семейный союз известного миссионера Дейвида Ливингстона и его жены Мэри был далек от идеальных ожиданий некоторых наших современников. Мэри Ливингстон пережила в браке много трудностей. Она родила в Африке десятерых детей и знала, как вести домашнее хозяйство в тяжелейших походных условиях. «Мэри приходилось самой делать свечи, мыло и масло. Она сама молола муку и пекла хлеб в термитнике, покрытом раскаленными угольями. Когда не хватало мяса, они питались гусеницами и жареной саранчой». (Уильям Дж. Петерсон. 25 удивительных браков. «Мирт», С.-Петербург. 2001г. стр. 323). Однако к концу своей жизни Мэри, уставшая от пережитых ей потрясений, находилась в очень тяжелом состоянии. Она впадала в депрессию и пристрастилась к алкоголю.

Пожалуйста, не ждите от своего брака идиллии. Помните, что вам не избежать конфликтов, ссор, недопониманий и других трудностей. Но не думайте, что из-за этого не стоит прилагать максимум усилий для созидания семьи, угодной Богу. Духовно зрелые христиане способны построить брак, который может принести много радости и им самим, и Господу.

Пятый вид нереальных ожиданий от брака:

Общение в браке может заменить общение в церкви.

Семья, принадлежащая ранее одной из церквей нашего города, оставила церковь. Когда у мужа спросили, почему они не посещают собрания церкви, он ответил: «Моя семья – моя церковь». То же самое говорила его жена: «Моя семья – моя церковь. Мой муж – мой пастырь, поэтому мы не нуждаемся в общении с другими людьми».

Нечто подобное приходилось замечать и среди тех, кто вступив в брак не оставлял собрание церкви полностью, но замыкался и не общался с церковью. Активные и общительные до вступления в брак, молодые люди с началом семейной жизни становятся замкнутыми, эгоистичными. Они месяцами ни с кем в церкви не общаются, считая, что им это больше не нужно.

Слово Божье не может поддержать подобное отношение к церкви. Рассмотрим несколько причин, поясняющих, почему изоляция от церкви неугодна Богу.

Во-первых, изоляция от церкви противоречит Писанию.

«Не будем оставлять собрания своего, как есть у некоторых обычай; но будем увещевать [друг друга], и тем больше, чем больше усматриваете приближение дня оного»
Евреям 10:25.

(Конечно, речь идет об истинной церкви, держащейся учения Библии).

Во-вторых, изоляция от церкви препятствует служению духовными дарами.
Бог одарил различных членов церкви разными духовными дарами.

«По данной мне благодати, всякому из вас говорю: не думайте [о] [себе] более, нежели должно думать; но думайте скромно, по мере веры, какую каждому Бог уделил. Ибо, как в одном теле у нас много членов, но не у всех членов одно и то же дело, так мы, многие, составляем одно тело во Христе, а порознь – один для другого члены. И как, по данной нам благодати, имеем различные дарования, [то], [имеешь ли] пророчество, [пророчествуй] по мере веры; [имеешь ли] служение, [пребывай] в служении; учитель ли– в учении; увещатель ли, увещевай; раздаватель ли, [раздавай] в простоте; начальник ли, [начальствуй] с усердием; благотворитель ли, [благотвори] с радушием»

Римлянам 12:3-8.

Необходимо понимать, что никто из христиан не обладает всеми дарами во всей полноте одновременно. (Даже если и допустить, что такое возможно, следовало бы признать, что такие люди огромная редкость). Поэтому христиане нуждаются во взаимном служении друг другу духовными дарами. Тот, кто обладает даром мудрости, знания, учения в большей степени, а дарами служения – в меньшей, нуждается в том, чтобы ему служили дарами служения, а он служил своими.

В-третьих, изоляция от церкви нарушает замысел Божий, согласно которому церковь должна функционировать под руководством духовно одаренных благочестивых людей.

Бог задумал, чтобы церковь функционировала под руководством служителей.

«И Он поставил одних Апостолами, других – пророками, иных – евангелистами, иных – пастырями и учителями, к совершенствованию святых на дело служения, для созидания Тела Христова»
Ефесянам 4:11,12.

Бог решил совершенствовать святых, тренировать их в благочестии с помощью особых избранных им мужей. Таких людей немного, но они даются церкви Христом. Ясно, что не все верующие призваны быть пастырями, учителями: «Все ли Апостолы? Все ли пророки? Все ли учители?» (1 Коринфянам 12:29). Несомненно, данные вопросы являются риторическими, и ответ на них подразумевается отрицательный.

Изолируясь от церкви, люди уходят из-под библейской опеки пастырей. Они фактически отказываются находиться в церкви, которая функционирует по Божьему замыслу под руководством служителей, соответствующих требованиям Писания (1Тим.3:1-7). Такое поведение, несомненно, является греховным.

В-четвертых, изоляция от церкви делает невозможным исполнение учения Христа о церковной дисциплине.

«Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобой и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего. Если же не послушает, возьми с собой еще одного или двух, чтобы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово; если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь»

Матфея 18:15-17.

Согласно Божьему замыслу, чистота церкви должна обеспечиваться путем применения церковной дисциплины к упорствующим в грехе.

Обличая упорствующего в грехе ближнего, мы помогаем ему справиться с грехом и жить свято. Будучи обличаемы другими (когда сами упорствуем в грехе), мы получаем незаменимую помощь, очень необходимую для победы над грехом.

Удаляющиеся из поместной церкви исключают сами себя из процесса, описанного выше. Кто станет их обличать в случае упорства в грехе? Кого могут обличать они, удалившись от общения с верующими?

В-пятых, изоляция от церкви делает невозможным приносить жертву общительности.

«Не забывайте также благотворения и общительности, ибо таковые жертвы благоугодны Богу»

Евреям 13:16.

Несколько раз мне приходилось сталкиваться с семейными парами, которые решили изолироваться от библейской церкви, от общения с верующими, от заботы служителей. И всякий раз я замечал, что они приходили к серьезному кризису в личных отношениях, Бог допускал различные проблемы в их жизни.

Некоторые из них свидетельствовали: «Мы думали, что брак может заменить нам церковь. Мы жили так, будто церковь нам не нужна. Но Господь посылал в нашу жизнь кризис за кризисом, удар за ударом, чтобы сокрушать нашу гордыню и привести к ясному пониманию, что без взаимодействия с церковью, без помощи преданных Писанию духовных наставников нам не построить семью по библейскому образцу, нам не возрасти духовно».

Если вы замкнулись после вступления в брак, если вы думаете, что церковь вам не нужна, если вы думаете, что семья полностью заменяет церковь, это неправильно! Оставьте подобное заблуждение. Помните, вам нужна и семья, и церковь. Вы ответственны и за то, чтобы служить в церкви, и за то, чтобы служить в семье.

Шестой вид нереальных ожиданий от брака:

Брак способствует быстрому духовному росту без развития личной самодисциплины и посвященности в изучении Писания.

Нередко мне приходилось слышать от христиан, желающих вступить в брак, следующее:

Я хотела бы такого мужа, который бы побуждал меня к молитвам и изучению Слова.

Я хотел бы такую жену, которая способствовала бы моему духовному росту.

Я вообще ленивый человек – мне нужна супруга, которая постоянно вдохновляла бы меня, побуждала к духовным упражнениям.

С одной стороны это хорошие желания. И надо признать, что брак с благочестивым человеком действительно способствует духовному росту. Но если христианин возлагает все надежды лишь на свою вторую половину, это может быть неправильно. И вот, почему: во-первых, духовный рост – это личная ответственность каждого верующего, во-вторых, ваш избранник, или избранница может оказаться недостаточно духовно зрелым, и потому неспособным стать духовным «локомотивом» для вас.

Новообращенная христианка надеялась, что вступление в брак поспособствует ее духовному росту благодаря мудрому духовному руководству мужа. Однако после вступления в брак она вынуждена была признать, что ее надежды не оправдались… Ожидая, что муж предложит ей совместное изучение Писания, обсуждение прочитанного, совместную молитву, она с каждым днем разочаровывалась больше и больше, так как подобной инициативы со стороны мужа не поступало. В результате она очень сильно обиделась на своего мужа, затаила в сердце злобу, непрощение: «Я надеялась, ты станешь двигателем моего духовного развития, а ты не оправдал моих ожиданий». Ее обида выражалась в резких ответах мужу, неуважительном тоне, что в свою очередь становилось причиной конфликтов.

Для того чтобы избежать подобных проблем, следует помнить: каждый христианин в первую очередь несет личную ответственность перед Богом за процесс своего духовного развития. Поэтому не стоит перекладывать свою ответственность на плечи другого.

Да, муж ответственен за духовное состояние жены (Еф.5:25-27). Да, родители ответственны за правильное воспитание детей (Еф.6:4). Но это не снимает ответственности перед Богом с жены и детей за свое духовное развитие.

Если вы одинокий человек и стремитесь вступить в брак, помните, что лучший муж и лучшая жена – это духовно зрелый христианин, однако даже брак с таким человеком не освобождает от ответственности.

Слово Божье призывает каждого христианина возрастать в освящении:

«Итак, вы, возлюбленные, будучи предупреждены об этом, берегитесь, чтобы вам не увлечься заблуждением беззаконников и не отпасть от своего утверждения, но возрастайте в благодати и познании Господа нашего и Спасителя Иисуса Христа. Ему слава и ныне и в день вечный. Аминь»

2 Петра 3:17,18.

Не злитесь на своих мужей и жен, если они не стали двигателями, способствующими вашему духовному развитию. Но вместо этого сфокусируйтесь на личном благочестии, возрастайте в освящении так, чтобы являть образ Христа своей второй половине.

Седьмой вид нереальных ожиданий от брака:

Ожидание идеальной физической формы от своей второй половины.

Как-то раз мне довелось услышать разговор двух молодоженов. Муж говорит жене: «А что мы будем делать, если ты наберешь в весе и будешь, как твоя мама?» Муж говорил об этом с огромной тревогой в голосе и с максимально серьезным выражением лица. Создавалось впечатление, будто, если физическое состояние его жены изменится не в лучшую сторону, произойдет нечто ужасное, худшее из всего возможного. (Конечно, христиане должны следить за своим здоровьем, проявлять умеренность в еде и отдыхе, но сейчас мы говорим не об этом).

Порой можно услышать печальные истории о распавшихся семьях (называющих себя христианскими) только из-за того, что кто-то из супругов потерял внешнюю привлекательность в результате болезни или естественных процессов старения.

В современной культуре, воспевающей культ тела, подобная проблема может угрожать даже церкви. Звезды кино и музыки, смотрящие на нас с рекламных щитов, кажется, не стареют и в пятьдесят выглядят не хуже, чем многие в тридцать. Опасные для здоровья пластические операции направлены на то, чтобы человек выглядел вечно молодым.

Христианин или христианка, ожидающие, что их спутник жизни всегда будет выглядеть так же привлекательно, как в восемнадцать лет, и чрезмерно остро воспринимающие появление физических недостатков своих супругов, имеют нереальные ожидания от брака. Брак – это не вечный медовый месяц с нестареющим супругом.

Разумное отношение к браку требует терпеливого отношения к естественным процессам, разрушающим тело супруга. Такое разумное понимание приходит в результате изучения Слова Божьего. Вот, что Библия говорит об этой проблеме:

«Голос говорит: «Возвещай!» И сказал: «Что мне возвещать?» – Всякая плоть – трава, и вся красота ее –как цвет полевой. Засыхает трава, увядает цвет, когда дунет на него дуновение Господа: так и народ – трава»
Исаия 40:6,7.

Естественный процесс старения человеческого тела прекрасно описан в 12-ой главе книги Екклесиаста (Еккл.12:3-7).
• С годами руки человека ослабевают и дрожат:
«В тот день, когда задрожат стерегущие дом» (стих 3((а)).

• Ослабевают также и ноги:
«и согнутся мужи силы» (стих 3(б)).

• Некогда прекрасные зубы разрушаются и выпадают:
«и перестанут молоть мелющие, потому что их немного осталось» (стих 3(в)).

• Глаза тускнеют и перестают видеть:
«и помрачатся смотрящие в окно» (стих 3(г)).

• Аппетит пропадает:
«и запираться будут двери на улицу; когда замолкнет звук жернова» (стих 4(а)).

• Сон становится чутким, человек плохо спит:
«и будет вставать [человек] по крику петуха» (стих 4(б)).

• Слух и голос, любившие музыку, ослабевают:
«и замолкнут дочери пения» (стих 4(в)).

• Передвижение становится ограниченным из-за боязни упасть и получить травму:
«и высоты будут им страшны, и на дороге ужасы» (стих 5(а)).

• Голову покроет седина:
«и зацветет миндаль» (стих 5(б)).

• Никакие возбуждающие средства не будут эффективны:
«и отяжелеет кузнечик, и рассыплется каперс» (стих 5(в)).

• Смотря на разрушающееся тело, будет очевидно, что похороны близки:
«Ибо отходит человек в вечный дом свой, и готовы окружить его по улице плакальщицы» (стих 5(г)).

• Позвоночник ослабеет:
«доколе не порвалась серебряная цепочка» (стих 6(а)).

• Разум оскудеет:
«и не разорвалась золотая повязка» (стих 6(б)).

• Сердце и кровеносная система будет функционировать плохо, в результате чего конечности пожилых людей мерзнут:
«и не разбился кувшин у источника, и не обрушилось колесо над колодцем» (стих 6(в)).

• Завершается естественное разрушение тела смертью:
«И возвратится прах в землю, чем он и был; а дух возвратился к Богу, Который дал его» (стих 7).

Христианин должен реально смотреть на жизнь, понимая, что тела всех людей стареют и разрушаются. Должен быть готов любить свою вторую половину даже тогда, когда ее тело ослабеет, постареет и потеряет былую внешнюю привлекательность.

Если вы ожидаете от своего мужа, жены идеального здоровья, идеальной физической формы, у вас нереальные ожидания от брака.

И последний из рассматриваемых нами, восьмой вид нереальных ожиданий от брака:

Ожидание от мужа, жены повторения сильных сторон знакомых людей.

Мужья порой смотрят на своих жен, ожидая от них того, что они видели в своих матерях, сестрах и женах других христиан. Они ожидают, что их жены будут такими же хозяйственными, экономными, как их матери, прекрасно готовить, как их бабушки и вести себя тактично и уважительно, как жены известных христианских служителей.

Конечно же, такие нереальные ожидания не приводят ни к чему хорошему. Ждать от молодой женщины того, что она владеет кулинарным искусством на том же уровне, что и пожилая женщина, просто нереально, так как у второй на это ушла вся жизнь, а первая только начала жить. К тому же, следует помнить, что у всех людей разные физические и интеллектуальные способности, разное воспитание. Когда жены ожидают от своих мужей такой же духовной зрелости, организованности и посвященности Богу, какие они видят у пастора или своего отца, они допускают ту же ошибку. Они забывают, что для выработки посвященности и самодисциплины пастору или отцу понадобились годы, а молодой мужчина неспособен являть зрелость и мудрость, как у тех, кто старше его и, возможно, более одарен духовными дарами.

Для того чтобы не повторять подобных ошибок, не следует сравнивать своих супругов с другими христианами. Поймите, ваш муж, ваша жена уникальны и подобраны Богом индивидуально для вас, чтобы изменять вас больше и больше в образ Христов.

Если не хотите ненужных разочарований, тогда не ожидайте от своих вторых половин повторения сильных сторон известных вам людей. Вместо этого сами возрастайте и с терпением и любовью способствуйте (словом и делом) духовному росту своих мужей и жен.

Автор: Андрей Вовк
Источник: Книга «Нериальные ожидания», глава 3 «Нереальные ожидания от брака.»