Как хорошо и как горько…

В детстве каждое воскресенье я наблюдала из окна кухни одну и ту же картину: моя соседка (подруга и одноклассница) садилась в машину со своей сестрой и родителями и уезжали…
Я, конечно, знала, что они направляются в баптистскую церковь, поэтому мне по-детски было их искренне жаль! Хотя я никогда не была в молитвенном доме, но при одном только упоминании о церкви, меня пробирала жуткая тоска. Все мои представления о церкви были связаны только с мертвой тишиной, строгостью и скукой – и детям там, по моим представлениям, было не место. Я никак не могла понять, почему соседи постоянно «тащат» туда своих детей, мало того, не только утром в воскресенье, но и вечером?
Сегодня я могу сказать, что у моей подруги и ее сестры было счастливое детство! Возможно, они даже сегодня не представляют, насколько оно было счастливым!
Мое детство было совсем другим, поэтому я с завистью смотрела на тех детей, у которых была хорошая семья.
Почему-то многие люди думают, что дети очень мало помнят из детства. Это заблуждение, поверьте! Как правило, мы запоминаем самые яркие моменты, которые запечатлеваются на эмоциональном уровне. Были такие моменты в моем детстве, когда отец брал в руки гармонь, и на весь дом разливалась веселая музыка. Он не был профессионалом, но был наделен талантом и очень любил играть. Мы безумно радовались, танцевали, прыгали и просили, чтобы папа играл как можно дольше. Как я любила такие дни! К сожалению, постепенно отец все реже и реже играл нам, а потом и вовсе продал и гармонь, и баян…
Все чаще в нашем доме разливалась совсем другая «музыка», от которой уже текли слезы, а не раздавался детский смех. Когда отец отдавал все больше времени для алкоголя, а не для семьи, жизнь стала интересной на улице, где играли дети, у которых нет забот. На улице жизнь протекала активно, весело, интересно. Одно «но»: когда наступал вечер, было страшно идти домой. Было страшно, что отец снова будет пьян, снова разгорится очередной скандал или драка, иногда даже в собственной постели засыпать было страшно. Праздниками для нашей семьи стали дни, когда отец выходил из запоя. К сожалению, чем старше я становилась, тем меньше таких «праздников» у нас было.
К 15-16 годам внешне я имела вид обычного подростка, но если бы кто-нибудь из людей смог заглянуть мне в душу, то по состоянию сердца, не каждый взрослый мог бы сравниться со мной в жестокости.
Презрение и ненависть переполняли мою внутреннюю сущность. Я была уверена, что имею тысячу причин на эти чувства, полное основание и право испытывать их к человеку, который ничего другого и не заслуживает. Больше всех ненавидим мною был мой собственный отец. Глядя на незнакомых мне мужчин, которые приносили его домой в бессознательном состоянии, хотелось спросить только одно: «Почему и зачем?!». Ведь когда я проходила мимо обочин или канав, где лежал пьяным мой отец, все, о чем я мечтала – чтобы он уже никогда не смог подняться и дойти до дома, чтобы он остался там и уже никогда не очнулся. В моем детском разуме это было самым большим желанием. Казалось, только его смерть спасет нас от скудной и мрачной жизни, от страха и боли, стыда и всех наших бед. Все мои мысли были подобны высказыванию: «Есть человек — есть проблема. Нет человека — нет проблемы!».
Разойтись у матери и отца не получалось долгие годы, много лет жили в одном доме, хотя документально были разведены. Отец категорически не хотел продавать дом и делить имущество, чтобы разойтись. Мама, в свою очередь, просто не могла уйти из дома – это означало бы, оставить троих детей без крова. Позже она призналась, что собственными силами ни сохранить семью, ни разойтись «по-человечески» у нее не получилось. Единственное, что у нее осталось – это надежда на помощь от Бога. И она молилась…
Все, видимо, помнят шокирующую трагедию 11 сентября 2001 года в Соединенных Штатах Америки. Для кого-то этот день стал самым страшным в их жизни. Для нашей же семьи эта дата стала «красным днем» календаря! 11 сентября для нас стал большим праздником, наверное больше, чем Пасха для христиан. Наш отец взял последнее, что мог вынести на своих плечах, и уехал, просто уехал… в деревню к своей родной матери. Вот тогда, как мне казалось, мы начали «жить».
Дальше моя жизнь текла своим чередом. Как у всех. Учеба. Работа. Свои заботы и развлечения.
Второго мая 2005 года я покаялась в Кобринской церкви евангельских христиан баптистов. Вот так просто… «Спонтанно»… Неожиданно для всех…
Моя история «хождения» в церковь не была длинной. Не смогу даже припомнить, сколько раз меня приглашали, но в один из рядовых понедельников я пришла на молодежную репетицию. Некоторое время общалась с верующей молодежью. Впервые на доступном уровне мне объяснили, кто такой Иисус, каков Бог и что такое Библия. Успела познакомиться с церковью, ее традициями, ценностями. Полюбила христианские песни.
После того, как я уехала учиться в город Барановичи, долгое время не переступала порог церкви. Наверное, Бог определил мне отрезок жизни в общежитии учащихся, чтобы еще раз показать четкую границу между жизнью молодежи, которая боится Бога и такими, как я. И вот меня очередной раз пригласили на пасхальное служение первого мая 2005 года. На второй день Пасхи я пришла в церковь уже по желанию сердца. Сейчас уже не помню, о чем была проповедь, но тогда мне казалось, что все слова из-за кафедры были обращены ко мне. Невозможно забыть сильный стук сердца в груди, слезы на щеках, которые мне сильно жгли кожу, и как легко стало дышать.
С момента моего покаяния прошло уже восемь лет. Жизнь не изменилась сразу на все 100%. Каждый шаг приближения к Богу требовал больших усилий. Бог шел навстречу и помогал избавиться от привычного образа жизни: от частого «зависания» у телевизора, от употребления алкоголя, баловства сигаретами, сквернословия, от обид и злобы к людям, от лжи и эгоцентризма. Многое можно перечислять, но самой большой болью для сердца и самым тяжелым испытанием на пути к Богу оказалось отвращение родных и близких от меня. Каждая их насмешка, каждое злое слово, каждая обида или полное игнорирование меня – как ножевые удары в сердце. Христос знал, почему и для кого Он произносил слова: «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня» (Мф. 10:37).
Сегодня я выражаю огромную благодарность Богу за моих верующих друзей. Бог сильно благословил меня через них. Верю — это их молитвы были тем щитом, который помогал отражать многочисленные нападки сатаны. В самые трудные моменты они были рядом и помогали не только словом, но и делом. Ведь никаких знаний о Боге на момент покаяния не было. Было сильное желание измениться самой и изменить свое будущее, не смотря на все прошлое. Очень нужны были те, кто направит, подскажет, объяснит, поддержит, посоветует.
С Богом я многое смогла преодолеть, Он многому меня научил и показал, насколько сильно любит. Со временем Он определил мне место в церкви. И жизнь стала совсем другой: насыщенной мероприятиями, праздниками, событиями, знакомствами, общением.
Кто говорит, что христианская жизнь очень скучная, тот ничего о ней не знает. Как раз скучать совсем не приходится. Я с радостью пою в хоре и с недавних пор работаю с подростками. Случается свидетельствовать о действии Бога в моей жизни в малых и больших церквах.
Но, наверно, одним из главных изменений, которое произошло в моем сердце – это отношение к отцу. Если бы кто-нибудь раньше сказал мне, что я смогу простить своего отца, я приняла бы этого человека за безумца. Этого я себе не представила бы даже во сне.
Благодаря родственникам я немного знала, как протекала жизнь отца в деревне, но целенаправленно не общалась и не встречалась с ним. Когда осенью 2009 года нам сообщили, что он очень болен, никто не удивился. Конечно, столько лет непрерывного пьянства! В октябре нам сказали, что уже поставлен конкретный диагноз: у отца был рак желудка. Метастазы приобрели настолько обширный характер, что раковыми клетками были поражены все внутренние органы.
Никто не ожидал, но мама сказала первой: «Дети, вы должны навестить папу». Такая короткая и простая фраза, но какая «тяжелая» для сердца. Нет-нет, уже не было страха, что он причинит нам боль или обидит чем-либо. Был другой страх — страх увидеть в его глазах немой вопрос «зачем вы пришли?», еще раз убедиться, что мы совсем не нужны ему. Кто-то из друзей даже поддержал, говоря, что этот визит может оказаться для него последним шансом, последней возможностью услышать о Боге и покаяться хотя бы перед смертью.
Но было слишком поздно. Все выглядело гораздо хуже, чем ожидалось. Отец с трудом дышал, не мог употреблять никакую пищу, не мог говорить, постоянно проваливался в сон и плохо слышал. Единственное, что он смог еще сделать, когда мы с братом пришли, — это протянуть руку и моргнуть глазами, что узнает нас. А спустя ровно семь дней раздался ранний звонок. В трубке телефона прозвучала фраза: «Ваш папа умер сегодня ночью».
Когда вспоминаю о прошлом, я искренне сожалею, что раньше не смогла познать Божью любовь, может быть, смогла бы каким-то образом поделиться ею и с моим папой.
Искренне сожалею, что грех пьянства поработил его и из-за этого наша жизнь стала невыносимой. Но еще больше сожалею о том, что не хватило у меня христианской любви, чтобы поехать к нему, рассказать о той свободе, которую нам дает Бог через крест страданий Христа, рассказать о Его любви. А тем, кто находится в таком же положении сегодня, хочу сказать, чтобы они тоже шли к Богу с молитвой, просили у Него милости не только на свою жизнь, но и на жизнь тех, кто порабощен греховными пороками.
Я благодарю Бога, что Он стал мне настоящим Отцом. Идя по жизни, я постоянно испытываю Его любовь и заботу.
Как хорошо быть спасенным Христом!
И как горько от того, что не все мои родные и близкие спасены!